Как пережить расставание?
Расскажем, как пережить сложный развод с мужем или женой и вновь начать радоваться жизни.
По интенсивности и глубине переживаний расставание с любимым человеком занимает второе место после смерти близкого родственника. При уходе партнера мы испытываем боль, страх, тревогу. Стадии разрыва отношений у каждого проходят по-разному. У одних людей расставание сопровождается тяжелой, затяжной депрессией, другие гораздо проще переживают сложный период. Многое в этом плане зависит от психотипа человека, его стрессоустойчивости, степени привязанности к любимому человеку, длительности отношений, уровня эмоциональности. Расскажем, как пережить сложный развод с мужем или женой и вновь начать радоваться жизни.
Содержание
- Почему люди расстаются?
- Эмоциональные этапы при расставании
- Различия в восприятии расставания мужчиной и женщиной
- Советы, как справиться с расставанием
- Что не нужно делать?
Почему люди расстаются?
В книге «Пережить развод. Универсальные правила» А. В. Курпатов пишет о том, что любые отношения проходят несколько фаз в своем развитии. Этапы благополучия перемежаются кризисами. Залогом их успешного прохождения Курпатов называет соблюдение нескольких условий:
а) партнерские отношения, осознание обоюдной ответственности за будущее брака;
б) готовность быть откровенными и честными. Чтобы успешно пережить кризис в отношениях, не нужно принуждать партнера к желаемому поведению, давить на слабые места, шантажировать вторую половину, манипулируя ее страхами и опасениями;
в) способность признавать свои ошибки и слабости. Говоря о психологии отношений, Курпатов заостряет особое внимание на умении рефлексировать. Нужно отдавать себе отчет в том, что ваше поведение способно как радовать, так и больно ранить партнера;
г) способность понимать свою вторую половину, а не просто прощать чужие слабости. Важно знать, почему любимый человек поступает так или иначе, какого рода поддержка будет ему полезна;
д) искреннее желание видеть партнера счастливым – активным, жизнерадостным, успешным;
е) отказ от конкурентных отношений. Курпатов советует «не считаться с партнером – кто больше сделал для брака, а кто меньше, кому тяжелее, а кому проще, кто идет на уступки, а кто нет».
По словам автора книги «Пережить развод. Универсальные правила», соблюдать перечисленные выше рекомендации удается далеко не всем: «В русском алфавите еще много букв, и я вполне мог бы их использовать, перечисляя условия успешного прохождения внутрисемейного кризиса. Но, к сожалению, в традиционном браке эти условия не выполняются, жизнь в нем течет по странным, загадочным законам, о которых я рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”». Название этого руководства по вопросам “семейного счастья”, мне кажется, говорит само за себя. Мы не умеем быть партнерами, и именно в этом причина конфликтов между супругами, семейных скандалов, разводов».
Среди основных причин разрыва отношений специалисты выделяют следующие:
- разница в приоритетах;
- отсутствие доверия;манипуляции или насилие;
- зависимость партнера (игровая, наркотическая, алкогольная);финансовые трудности;
- притупление чувств со временем.
Случается и так, что один из партнеров начинает строить отношения с завышенными ожиданиями от второй половины. Со временем становится ясно, что эти надежды не оправдались. Разочарование в партнере приводит к расхождению взглядов на жизнь, постоянным конфликтам. В дальнейшем это становится причиной болезненного разрыва отношений.
Стадии горя могут проживаться по несколько раз, меняться местами. Без профессиональной психологической помощи некоторые люди на долгое время застревают в отрицании, другие годами живут в гневе.
Отрицание
Длительность этого этапа индивидуальна. Порой он может затянуться на несколько месяцев. В этот период человек не способен принять случившееся. Известие о разрыве отношений становится шоком. На этапе отрицания человек нередко надеется на восстановление разрушенных отношений в будущем.
Гнев
В это время человек начинает испытывать агрессию по отношению к бывшему партнеру. Важно выплескивать злость, а не копить ее в себе. Есть масса способов дать выход негативным эмоциям:
- сочинить письмо партнеру, а потом порвать или сжечь это послание;
- уничтожить совместные фотографии;
- побить посуду или боксерскую грушу.
Ольга Примаченко в книге «К себе нежно» вспоминает слова Энн Ламотт о гневе: «Правду не обретешь, сидя на месте и благостно улыбаясь. Горе, утраты, гнев – вот шаги на дороге к истине. Мы идем к ней через свои тайные комнаты и давние страхи, все те дебри и пустоши, от которых нам велели держаться подальше. Когда ступим туда, оглядимся, вздохнем и уживемся с увиденным – тогда и прорежется голос. Вот этот миг и есть возвращение домой».
Женщине, переживающей стадию гнева после развода, важно окружить себя людьми, которые сопереживают вашему горю. Не нужно обращать негативные эмоции на новую пассию мужа или уничтожение его дорогой машины.
Торг
Этот этап расставания часто сопровождается мыслями в сослагательном наклонении: «А вот если бы я тогда...». Нередко возникают попытки найти компромисс, способный изменить прошлое. Внутренний монолог с проигрыванием в голове возможных вариантов своих действий (в духе «если бы я уделяла больше времени мужу, он бы не завел любовницу») сильно выматывает в эмоциональном плане. Но стадия торга необходима для понимания того, что изменить прошлое, к сожалению, невозможно.
Депрессия
На этой стадии расставания проливается много слез, возможно наступление апатии. К человеку приходит осознание, что отношения уже не вернуть, все надежды рухнули.
Самостоятельно выйти из депрессии после расставания удается далеко не всегда. Тем, кто ощущает себя застрявшими в своих чувствах, стоит обратиться к специалисту. Сильная эмоциональная боль при разрыве отношений нередко воскрешает в памяти воспоминания о старых душевных травмах. Помощь психолога позволит снова обрести веру в любовь, надежду на лучшее.
Принятие
После того как вы пережили депрессию, наступает следующий важный этап. На этой стадии человек способен принять свое одиночество, начать строить планы на будущее. Он вновь стремится получать удовольствие от жизни, допуская возможность новых встреч и знакомств.
Стабилизация эмоционального состояния
На этом этапе разрыва отношений полезны физические упражнения, ежедневные практики медитации. Навыками расслабления можно овладеть на сеансах психологической реабилитации. Помочь человеку достичь эмоциональной зрелости призвано и посещение вебинаров, тренингов о создании гармоничных отношений.
По мнению специалистов, все стадии разрыва отношений женщины ощущают гораздо острее, чем мужчины. На любых этапах расставания, кроме заключительных, могут быть потоки слез, истерики. При этом за счет умения выплескивать негатив представительницы прекрасного пола быстрее вступают в стадию возвращения к жизни.
Мужчины после расставания не могут позволить себе яркое проявление эмоций, которое помогло бы легче пережить этап депрессии. Представители сильного пола стараются не показывать окружающим, что разрыв отношений оказался очень болезненным. При этом на этапе гнева или отрицания они могут начать употреблять спиртное или вступать в случайные интимные связи. Понимание того, что это не поможет заглушить боль, приходит лишь на стадии принятия ситуации.
Болезненное расставание сильно ударяет по самооценке мужчины. Негативные эмоции могут отразиться на будущих отношениях с женщинами. Мужчине требуется больше времени на то, чтобы пережить разлуку и избавиться от последствий разрыва.
В книге Андрея Курпатова хорошо показано душевное состояние супругов после расставания. Автор дает ответы на множество важных вопросов. Что стоит за поведением мужчины, начавшего развод? Какие эмоции испытывает женщина, оказавшаяся в состоянии острого и тяжелейшего стресса? Что приходится чувствовать детям, «которым суждено наблюдать гибель этого “Титаника” – родительской семьи – собственными глазами»?
Психологи советуют принять и осознать факт расставания. Не стоит цепляться за партнера, который вас больше не любит. Очень важно проработать обиду, способную отнимать много сил и энергии. В противном случае есть немалый риск перенести груз старых негативных эмоций в новые отношения.
Отказаться от самокопания
В советах психологов часто встречается рекомендация уйти от жертвенного мышления и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. В период переживания сильной душевной боли важно стать генератором теплоты и света для самого себя. Найдите то, что будет делать вас увереннее и счастливее. Это может быть новая работа или интересное хобби. Отказавшись от самокопания, вы не только развеете грусть, но и получите шанс встретить человека, с которым впоследствии сложатся долгие прочные отношения.
Не зацикливаться на прошлом
В книге, посвященной тому, как пережить разрыв с мужем, Андрей Курпатов пишет о прохождении фазы идеализации прошлого. Подсознание зачастую заставляет женщину воспринимать его через призму розовых очков. Страх перед пугающим будущим порождает мысли о том, «как замечательно, радужно и счастливо было прошлое», которое теперь кажется необыкновенно притягательным. Причем внезапно привлекательным может представляться даже то, что раньше вызывало прямо противоположную реакцию. Вся прошлая прожитая с мужем жизнь предстает перед глазами женщины, которая переживает расставание, «в совершенно иных – странных, невозможных, почти фантастических красках». Желание вернуть мужчину становится невероятно сильным, порой даже патологическим.
«Вот и приходится подсознанию придумывать самые изощренные способы, как превратить это «унылое», мягко говоря, «прошлое» во что-то совершенно радужное – с блестками, фейерверками и бесплатным мороженым из голубого вертолета. Потому что если этого не сделать, то никто и никогда не решится на возобновление таких отношений».
Вместе с тем Курпатов не испытывает иллюзий по поводу возможного счастливого воссоединения супругов. Автор книги приводит подробные размышления о том, с чем женщине предстоит жить, если отношения все-таки восстановятся. Возможно, случившееся подтолкнет супругов на серьезные внутренние перемены и их брак станет настоящим партнерским союзом, в котором будут царить любовь и взаимоуважение. Но вероятность такого благополучного исхода довольно низка. По мнению Курпатова, восстановление отношений из-за нежелания отпустить прошлое, часто имеет негативные последствия:
«Теперь это будет брак с другим подтекстом, стоящий на совершенно иных принципах, – жена забудет, что такое чувство доверия и ощущение надежности, а муж, даже если он повинится и пообещает «больше так не делать», имеет уникальный опыт: я могу себе это позволить – уйти, а затем вернуться. Разумеется, очень бы хотелось, чтобы ничего подобного не случилось. Но психология – штука не только тонкая, но острая, злая. Разбив чашку, вы не можете рассчитывать на то, что, склеенная, она будет лучше прежней. Скорее всего, наоборот».
Рассказывая о воссоединении супругов после расставания, Курпатов вспоминает анекдот про ложку, которую вроде как украли, а потом нашли. Только вот осадочек остался. По словам автора книги, этот пример хорошо отражает особенности психологии отношений. Осадок, оставшийся от боли разлуки, никуда не денется. Он не может испариться. А любая искра, возникшая в дальнейших отношениях пары, наглядно демонстрирует, «что это не просто осадок, а порох».
Сделать опору на позитивные моменты в жизни
Автору бестселлера «К себе нежно» Ольге Примаченко на собственном горьком опыте известно, как пережить расставание с любимым человеком. Ее жизнь кардинально изменилась в одночасье. Ольга в течение месяца подала на развод, переехала жить к маме, сменила работу. Но она не сдалась под натиском обстоятельств. Обойдя сумасшедшее количество претендентов, Примаченко вошла в состав редакции, которая занималась разработкой проекта для женщин TUT.BY. Следующие два с половиной года она «работала Кэрри Бредшоу: писала разудалые тексты об отношениях» для крупнейшего новостного интернет-портала Беларуси.
Примаченко смогла справиться с разрывом с близким человеком и научилась искать позитивные моменты в, казалось бы, совершенно обыденных вещах: «В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама. Беру себя за руку и веду туда, где могу чувствовать, что мне хочется чувствовать – надежность “своих людей”, вкус горячих хинкали или состояние легкости в голове после стрижки».
В своей книге автор делится позитивом, давая массу рекомендаций читателям. Один из подразделов бестселлера называется «Стена славы». В нем Примаченко советует завести в телефоне папку, где будут скрины положительных отзывов о работе, одобряющие слова, которые вы прочитаете в переписке. Возвращайтесь к ним в те моменты, когда кажется, что жизнь мрачна и беспросветна.
Переключить внимание
После того как первая острая боль от расставания пройдет, делайте то, что никогда бы не сделали вместе с партнером. Это позволит ощутить неведомое раньше чувство свободы. Можно посмотреть фильмы, которые нравились вам, но не были интересны бывшему партнеру. Душевное облегчение даст и заброшенное во время отношений хобби. Массу позитивных эмоций дарит посещение занятий в студии рисования, танцев, лепка из глины и т. д.
Расставание с любимым человеком зачастую приносит опустошение, боль, отчаяние. Проверенные временем советы психологов помогут пережить этот переломный момент в жизни. С их помощью удастся справиться с эмоциональной болью, избежать печальных ошибок, о которых и пойдет речь ниже.
Преследовать, удерживать угрозами, шантажом
Женщина, которую бросил любимый мужчина, нередко решается на эмоциональный шантаж. Цель подобных действий – вызвать у бывшего партнера дискомфорт и чувство вины. Не стоит опускаться до таких низких поступков.
Если вы сильно тоскуете о близком человеке, скажите ему об этом открыто, без манипуляций и угроз. Предложите проработать обиды, накопившиеся за время брака, в кабинете семейного психолога. Если партнер категоричен в своем желании разорвать отношения, остается лишь принять его выбор и начать строить новую отдельную жизнь.
Предлагать остаться друзьями
Учтите, что далеко не каждый человек хочет оставаться в дружеских отношениях с бывшим объектом любви. Э. М. Ремарк в «Триумфальной арке» написал по этому поводу: «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец». Со словами классика, разумеется, согласны далеко не все. Много копий было сломано в дискуссиях о том, можно ли поддерживать дружеские отношения с любимым мужчиной после расставания. Некой золотой серединой в этом вопросе можно назвать мнение психолога Сьюзен Дж. Эллиотт. По ее словам, нужно время на то, чтобы прийти в себя и разобраться в собственных чувствах. Эллиотт советует тщательно изучить личные мотивы, которые стоят за желанием остаться друзьями.
У психолога Роя Баумейстера из Университета Флориды свое мнение на этот счет. По его словам, «предложение остаться друзьями может помочь инициатору расставания снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношений, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».
Обвинять себя
Не надо доставлять себе дополнительную душевную боль. Решение о разрыве отношений редко приходит внезапно. Как правило, этому шагу предшествует длительный процесс осмысления. Причины расставания могут быть самыми разными. Но ответственность за разрыв лежит на обоих бывших партнерах, пусть и не всегда равномерно. Не стоит обвинять себя, размышляя, кто больше виноват в том, что любовная лодка дала трещину.
Идеализировать бывшего партнера, отношения
Порой женщина настолько болезненно переживает расставание, что долгое время не может забыть мужчину, навсегда ушедшего из ее жизни. Даже спустя годы она не расстается с идеальным образом бывшего партнера – любимого, единственного, неповторимого.
Чтобы пережить сложный период расставания наименее травматично, перестать страдать и идеализировать мужчину, стоит:
- «протрезветь». Постарайтесь разложить ситуацию по полочкам, беря в расчет только голые факты. Фокусируйтесь на тех чертах характера бывшего партнера, которые вас отталкивали, вызывали негатив. Это поможет понять, что «особенным» он является только в вашей голове. Вы тоскуете не по реальному человеку, а по созданному в воображении безупречному образу;
- расширить круг общения. Контакты с лицами противоположного пола помогают рассеять внимание, снизить концентрацию на старых переживаниях.
Заглушать тоску алкоголем, едой
Не пытайтесь заглушить душевную боль стимуляторами, едой или алкоголем.
Этот сомнительный способ преодолеть расставание не принесет желаемого облегчения. Любая физическая зависимость лишь на время притупляет эмоциональные страдания, при этом не решая проблему.
Сразу начинать новые отношения
Не стоит заполнять внутреннюю пустоту романами-однодневками. Попытка забыться в объятиях нелюбимого человека часто дает обратный эффект. От случайных романов душевная боль после разрыва долгих отношений лишь усиливается. По мнению психологов, нужно отвести себе срок (к примеру, полгода), который вы проведете в осознанном одиночестве. Это время стоит посвятить восстановлению жизненных сил, саморазвитию.Помните, что после расставания с девушкой или парнем жизнь не заканчивается. Даже если кажется, что над вами неумолимо сгустились черные тучи и никакого просвета нет, не предавайтесь унынию. Расставание – это начало новой жизни. Уход любимого дает возможность проанализировать свои прежние ошибки, стать мудрее и осознаннее.
