Любые отношения уникальны, и никакого строго определенного «правильно» не существует. Будь вам двадцать лет, тридцать четыре или пятьдесят, нет никаких стандартов в союзе, к которым нужно прийти к определенному возрасту. Как и нет необходимости эти отношения иметь, если вам комфортно одной. Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно», в новой книге щедро делится личным опытом.
«С тобой я дома» – предложение внимательно и бережно оценить союзы, которые были, есть и могут быть в вашей жизни, и понять, как именно вам комфортнее всего. С сегодняшнего дня новинку можно не только прочитать, но и прослушать на ЛитРес в авторской озвучке.
В этой статье мы изложим несколько тезисов об ожидании любви, преимуществе одиночества и возможных сложностях в паре. Помните: какими бы ни были ваши отношения (даже если их нет вовсе), оставайтесь на своей стороне и не отказывайтесь от правды своих чувств. Что бы ни происходило, у вас всегда есть право стремиться к такой любви, которая будет делать вас счастливыми.
Счастлива одна
Абсолютно нормально вдруг обнаружить, что вам хорошо с собой. Со своим котом или собакой, в своей профессии. Вы чувствуете себя в своей жизни комфортно и радостно, вам все «впору», нигде ничего не давит, не мучает. Помимо отношений в мире много других вещей, способных придать жизни смысл. Пока есть силы и здоровье, вкладывайтесь в то, что вас вдохновляет, инвестируйте в свое образование, экспериментируйте, общайтесь, смотрите по сторонам, удивляйтесь красоте и сложности этого мира. Пусть вам никогда не будет с собой скучно. Пусть то время, пока вы знакомитесь и выбираете, запомнится вам как одно из самых увлекательных в жизни. Не важно, когда этот период вас настигнет – в двадцать, тридцать восемь или шестьдесят четыре, и не важно, сколько раз повторится.
При правильно расставленных акцентах одиночество может стать плодотворным, интересным, многообещающим и много дающим периодом жизни, мощным катализатором вдохновляющих перемен. Как вы, наверное, догадываетесь, акцентировать внимание для этого нужно на себе, развивая и укрепляя свои опоры в других сферах – здоровья, работы, финансов, образования и творчества.
Это время, чтобы лучше с собой познакомиться, разобраться, чего вы ждете от любви, как повлияли на вас предыдущие отношения, какой дар оставили. Если кажется, что никакого, и вы вышли из них как из зачумленной деревни, крестясь и радуясь, что живые, то одиночество – идеальный период, чтобы восстановиться и включить режим поддержки и заботы о себе на максимум.
Быть одной – не приговор, не наказание и не проклятье, не нечто, от чего во что бы то ни стало нужно избавляться или пытаться замаскировать, словно тональником прыщ. Одиночество – это про здесь и сейчас, при данных обстоятельствах, но это вовсе не означает, что навсегда.
Думайте, сомневайтесь, пробуйте. Не верьте, будто есть только один вариант развития событий, один человек на всю жизнь, одна возможность, которую ни в коем случае нельзя упустить. Потому что это не так, и упущенных возможностей будет много. Это нормально. Но идти долгой дорогой – не то же самое, что идти неверной дорогой. Чем лучше вы знаете, куда вам надо, тем выше шансы, что потом не придется возвращаться в начальную точку и стартовать заново, потому что конечный пункт назначения ничего не дал, а только истрепал все нервы.
Когда ты знаешь себя, то понимаешь, что можешь предложить партнеру, и не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами, не обманываешь и не лукавишь. Когда ты знаешь себя, то имеешь ясное представление, в чем можешь пойти в отношениях на компромисс, что готов в себе «подвинуть», а от чего не откажешься никогда, потому что это про самое важное в тебе, про твою сердцевину.
Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все, что тебе дорого, в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят.
Любовь стоит того, чтобы ждать
Желание любить и быть любимыми, иметь с кем-то близкие отношения, строить семью – абсолютно нормальная потребность. Знайте, хотеть любви – не зазорно. И вы имеете право искать так долго, как вам понадобится.
Однако много замечательных, добрых и щедрых на любовь людей живут со включенной лампочкой режима ожидания, но ничего не делают: ждут, что любовь придет сама, ведь если «достаточно долго лежать в направлении мечты», все обязательно случится. Спросите себя: вы ищите любовь или прячетесь от нее?
Если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. То есть что-то для этого сделать. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, попробовать не сбегать с банкетов и афтерпати, поехать с друзьями на дачу, даже если там комары и вы никого не знаете. Особенно если вы никого не знаете – любую возможность встретить новых людей можно расценивать как шанс и приглашение к приключению. Перебирайте, пробуйте, разочаровывайтесь, но обязательно продолжайте. Пусть страх остаться в одиночестве не сковывает ваши движения и уж тем более не заставляет замирать в ужасе перед будущим.
Даже если не получается раз за разом и «время идет», выбирать – можно. Знать, чего ты хочешь, – нормально. Говорить о своих желаниях – не стыдно. Соглашаться на встречи (и потом с них удирать) – тоже можно! Как и ошибаться, и разочаровываться, и менять мнение. Ошибка в отношениях – часть естественного процесса роста, цена опыта. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке (или он в вас). Все – опыт. Зато с каждым разом вы будете все лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.
К сожалению, ни красота, ни ум, ни бытовая устроенность не гарантируют того, что к возрасту, который вы определили для себя подходящим для начала отношений, вы встретите нужного человека. Внутренняя готовность не играет в этом решающей роли. Многое определяет случай, банальное везение. Поэтому, если вы до сих пор одни, хотя многое делаете, чтобы найти пару, и уже начинаете задаваться вопросом, все ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло. Не слушайте тех, кто причитает и предсказывает вам одинокую старость. Пусть у вас нет сейчас партнера, но зато есть ясное понимание, что вам действительно нужно от отношений. И, что не менее важно, от чего ради них вы не готовы отказаться в самих себе.
Все мы ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, партнерство, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными, а не только в красивом платье. Все это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного мужчины или женщины.
Потому что если вдруг окажется, что на самом деле все, что вам нужно, у вас и так есть, либо вы легко можете себе это дать, а стремление завязать отношения – это лишь способ избавиться от социального давления, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Именно этот посыл – «мне и одной хорошо» – вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности с кем-то сблизиться и находя этому тысячу логично звучащих оправданий. Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения (и не в тупик!), то проработайте этот вопрос, исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие, «тормозящие» и наконец-то «снять себя с ручника».
Еще один важный момент. Мы редко задумываемся о будущих отношениях с позиции «а что партнеру смогу дать я?». Со своими бешеным графиком и тремя командировками в неделю, увесистым набором требований и ожиданий, занятостью и амбициями, в реализации которых нужно если не помогать, то хотя бы не путаться под ногами? Что, кроме абстрактных «нежности и любви», идущих в стартовом пакете по умолчанию?
Захочу ли я лечить чужие раны, оставшиеся от прошлых отношений, или меня саму нужно возвращать к жизни безусловным принятием и любовью? Чем я смогу поступиться ради другого человека, какими привычками и интересами, а что буду защищать до последнего? Какие отношения мне сейчас вообще нужны – длительные, с прицелом на общих детей и дом, или ненавязчивые, игривые, легкие, не связанные грандиозными планами и обязательствами?
Искать стоит не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные, длительные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем, по-вашему, должен вкладываться партнер.
В отношениях многое может пойти не так. И это нормально
Что, если это не навсегда?
Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно – расстанетесь следующей осенью. Будет – как будет. Но разве это стоит того, чтобы не любить?
Гадать, а навсегда ли ваши отношения, – это как, въехав в новую квартиру, все время думать: не затопят ли вас соседи? Не бросят ли чужие дети спичку на балкон? Не будут ли гадить на окно птицы? И можно так от всего этого перенервничать, что, когда какая-нибудь ворона действительно испачкает подоконник, вы сядете посреди кухни, расплачетесь и с горечью выдохнете: «Я так и знала!». Берегите себя и, вместо того чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите.
Чтобы тревоги о будущем не омрачали настоящее, напоминайте себе быть в контакте с тем, что происходит. Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.
Что, если наши отношения неидеальны?
Когда мы решаемся на отношения, нам хочется, чтобы все было как в сказке: красиво и легко, надежно и нежно. Без неприятных сюрпризов и ссор, раздражения и недомолвок. Но как бы ни было обидно, идеальные отношения возможны только в одном месте – у нас в голове. Как только они выходят в реальный мир, картинка начинает дрожать и схлопывается.
Причина проста: идеальные отношения мы заводим с воображаемым идеальным партнером в воображаемых идеальных обстоятельствах. Однако это не имеет ничего общего с тем восхитительным хаосом, который являет собой жизнь. «Совершенные» отношения не подразумевают ошибок, недовольства, обид и разочарований. Они вообще не подразумевают роста, развития и в конечном итоге жизни.
Если мы не пугаемся того, в чем открылся партнер, отношения переходят на новый уровень. С каждым месяцем мы становимся свидетелями поступков друг друга, которые обнажают как прекрасное в нас, так и кривое. И в каждом конкретном случае решаем, будем ли развивать отношения дальше или лучше развернуться – и по стеночке, по стеночке – да домой.
Совершенно нормально – через какое-то время понять, что вы ошиблись, и прекратить связь. Если вы не страдаете хронической неспособностью оставаться в отношениях, то доедать до конца прокисшую сметану, чтобы убедиться, что она испорчена, совсем не обязательно.
Под хронической неспособностью оставаться в отношениях имеется в виду привычка удирать из них при первой же проблеме. Малейшая трудность, намек на ссору, неосторожно поднятая бровь или «не та» интонация – и все, поминай как звали. Вы сбегаете, не оставляя другому даже шанса объясниться. В такой картине мира любовь обязана быть беспроблемной, а партнер – все понимающим и принимающим, потому что именно этому нас учат мифы об «идеальной» любви. Но знаете, что не так с этими ожиданиями? В них нет вашего партнера. В них только вы.
Нормально – хотеть, чтобы в отношениях было комфортно, удобно и легко, особенно если тяжело и печально уже было. Но ждать от партнера «идеальности», стопроцентного попадания в ваши «хотелки» – значит ждать от него невозможного. Пусть он и сам хотел бы ради вас измениться, он не проснется другим наутро, не поменяется враз, даже если об этом сильно попросить.
И в этом самый сложный урок «притирки»: снять шоры с глаз, чтобы без призмы страхов и ожиданий посмотреть на того, кто рядом, и увидеть, что он другой. Любовь – не про идеальное совпадение контурами – наоборот, она про рост и творческий выход за линии.
Что, если мы слишком разные?
Есть расхожий психологический совет: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. В вопросах благополучия отношений это не работает. Не пытайтесь убедить себя в том, что раздражающие черты в партнере, которые вы бы хотели изменить, вас на самом деле не раздражают. Отрицание своих чувств не ведет ни к чему хорошему. Но можно продолжать жить вместе – и с партнером, и с раздражением – разрешая себе переживать и грусть, и злость, и сожаление. Если вы с любимым человеком разделяете ключевые потребности и ценности, а расходитесь во второстепенном, то поищите, как это второстепенное можно удовлетворить, с кем можно разделить, кроме партнера.
Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ругаться я хочу только с ним одним». Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты.
Но это не значит, что нужно стараться «понять и принять» абсолютно все. Может быть так, что человек воспринимает любой намек на то, чтобы что-то в себе изменить или в чем-то ради отношений «подвинуться», как покушение на свою .свободу и носится со своей индивидуальностью и «сложным характером», отважно защищая своих «тараканов». Даже тех, которые несовместимы с отношениями в принципе. В таких случаях можно показать партнеру, что бывает по-другому, можно рассказать об альтернативах. Но спасать, уговаривать, переделывать, просить, угрожать, шантажировать и идти на сделку с непонятной выгодой – зачем?
Если партнер раз за разом отказывается хоть в чем-то поступиться или что-то в себе изменить (зная, что делает вам больно), за вами всегда остается право не мириться с этим и уйти. Выбрать другие отношения. По крайней мере, выбрать себя, вместо того чтобы соглашаться терпеть боль. Отношения – не кабала на всю жизнь, и выходить из них – обычная практика, не порицаемая, не стыдная.
В нормальном мире близкие люди – не захватчики. Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в сторону и зализывать укусы, то это уже не близкий круг, это люди, которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.
Напоследок – упражнение из книги «С тобой я дома» для тех, кто в поиске любви.
Как красиво!
Подумайте и составьте список того, что вас восхищает в чужих отношениях. Например, как партнеры друг к другу относятся или какая атмосфера царит в семье. Неважно, будут это отношения ваших родителей, родственников, друзей, соседей или вымышленные истории любви из книг и фильмов. Что вас в них цепляет и заставляет думать: «Хочу так же»?
То, что муж каждую неделю дарит жене цветы? То, как девушка в любую погоду встречает своего парня на вокзале из командировок, а потом они идут в любимое кафе праздновать встречу горячим какао? То, как старушка заливисто смеется над шутками своего старичка и сама не упускает случая нежно над ним пошутить? То, как достойно партнеры переживают трудные времена и никогда не опускают руки? Что вас вдохновляет в чужой любви? От чего выступают слезы умиления?
Смысл – вывести свое понимание «хороших» отношений. Если ваша душа так трепетно на что-то откликается, значит ей это нужно. Пусть это будет хоть трижды штампом и романтическим клише, но если вы хотите так же, его нельзя сбрасывать со счетов. Это нормально – хотеть таких проявлений любви в отношениях и стремиться к этому. Восхищайтесь красивыми моментами чужой любви вслух – хотеть такой любви не зазорно, это ориентир, маяк и путеводная звезда для вашего сердца
