Как распознать психологическое насилие?

На токсичного человека можно наткнуться где угодно: в семье, браке, на работе, даже в дружеской компании. Коварная загадочная природа психологического абьюза такова, что токсичный человек, идя по жизни, оставляет за собой кровавый след из множества жертв. 

Люди, столкнувшиеся со скрытым психологическим насилием, знают, что это ненормальная ситуация. Они подчас чувствуют, насколько нездоровы такие отношения, а иногда вдруг видят все как на ладони и считают, что им вот-вот удастся вывести токсичного человека на чистую воду. Однако чаще всего подобные озарения неуловимы. Когда жертвы пытаются объяснить агрессору, чем именно он их обижает, он оборачивает конфликт в свою пользу, заставляя тех раз за разом сомневаться в себе и своей адекватности. 

Однако чем лучше мы понимаем, как действуют абьюзеры, тем проще снова обрести почву под ногами. Тому, кто больше знает, легче вырваться из порочного круга и избавиться от токсичных представлений, навязанных агрессором. 

Шеннон Томас, психолог и мировой эксперт в работе с жертвами психологического насилия, составила программу самопомощи в подобных ситуациях. Благодаря ее книге «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений» вы сможете вычислить уловки манипуляторов и исцелить израненную абьюзом психику. А мы поделимся самыми распространенными приемами психологических агрессоров, чтобы вы ясно видели, в какие нечестные игры пытаются играть с вами токсичные люди. 

Газлайтинг

Термин родился по названию фильма Gas light, в котором муж раз за разом убеждает жену, что она ничего не помнит, путает события, а значит, ее словам нельзя верить. Прибегая к газлайтингу, абьюзер создает ситуации, вынуждающие жертву усомниться в собственной памяти и умении оценивать положение. Его цель – сделать так, чтобы она окончательно утратила веру в себя и передала бразды правления своей жизнью агрессору. Ведь если она, жертва, настолько плохо ориентируется во внешнем мире, как показывает ей абьюзер, то разве может позаботиться о себе? Именно в этом и состоит план. 

Вот пример: вы выросли в семье, где мерилом человеческого достоинства служил успех. Вы должны демонстрировать идеальный результат во всем, за что беретесь,– это даже не обсуждается. Семья ясно дает понять: если вы не достигаете успеха, то это плохо сказывается на ее репутации. 

В один прекрасный день вам присуждают награду за отличную учебу. Вы в полном восторге – не терпится сообщить эту чудесную новость родителям, ведь они будут гордиться! Наконец вы рассказываете им о награде, задыхаясь от восторга, – но родители лишь хмуро глядят в ответ: «Какого же хвастуна и эгоиста мы вырастили! Ты считаешь, что только у тебя одного на всем белом свете сегодня хорошие новости? Думаешь, ты в нашей семье самый главный?!» Вы вовсе не хотели вести себя бесцеремонно. Но раз очень хотелось похвалиться – пожалуй, да, вы действительно самовлюбленный хвастун и думаете лишь о себе. Родители правы, теперь вы уверены в этом. 

Когда абьюзеры применяют газлайтинг, чтобы подорвать уверенность жертвы в себе, они жаждут эмоциональной крови. Они хотят, чтобы жертвы выглядели непрезентабельно в глазах окружающих, усомнились в себе, в своих связях с реальным миром. Хотят, чтобы те опустили руки, и тогда абьюзеры смогут лучше их контролировать и продолжать высмеивать.

Клеветническая кампания

Если агрессору не удается заставить жертву усомниться в себе, замкнуться и возненавидеть себя, то он непременно попытается настроить против нее окружающих. Иногда применяются обе тактики. Абьюзер проводит клеветническую кампанию, чтобы либо изолировать жертву и отсечь возможность обратиться за «помощью» к кому-то помимо него, либо доказать, что его поведение по отношению к жертве вполне оправданно.

Как это выглядит? Коллега утверждает, что перед судьбоносным совещанием оставил на вашем столе папку с важными документами, однако вы не можете ее найти. Вы все проверили, но ее нигде нет. Вы страшно нервничаете, но когда приходите на заседание, папка оказывается в руках у токсичного коллеги. Вы спрашиваете, зачем он сказал, будто папка у вас на столе, а он насмешливо отвечает, что ничего подобного не говорил. После чего косится на собравшееся начальство и делает наигранно сочувственное лицо: мол, с памятью у вас совсем беда. 

Похожие материалы:  В мире всё меньше насилия (хотя кажется, что наоборот). 8 аргументов Стивена Пинкера

Токсичный коллега одновременно применил и газлайтинг, и подготовил почву для клеветнической кампании, – ваши коллеги и руководители волей-неволей уже усомнились в вашей памяти и способностях. 

Нарциссическая обида

Часто говорят, что нарциссы, социопаты и психопаты так легко обижаются, поскольку чувствуют себя неуверенно и «ранимые в душе». Нет, они чувствуют себя очень уверенно. Для некоторых подрывать чужое душевное равновесие – источник сил и развлечения. Как бы дурно это ни звучало, таковы факты.

Нарциссическая обида как раз и объясняет, почему нарциссы, социопаты и психопаты вовсе не ранимы и не страдают. Просто они ненавидят, чтобы им указывали на недостатки или ошибки, или говорили, что в тех или иных областях жизни им есть над чем поработать. Однако агрессоры реагируют на такие замечания неадекватно и либо гневаются, либо перестают разговаривать с жертвой. 

Подобная чрезмерная реакция сбивает жертву с толку, и она начинает корить себя за то, что недостаточно деликатно выбирала слова. Однако фактически невозможно высказать замечание в адрес абьюзера так, чтобы он к нему прислушался, невозможно говорить с нарциссами, социопатами и психопатами о том, что они в чем-то неидеальны. Они не воспримут ничьи претензии всерьез и обратят все так, что жертва почувствует себя виноватой. Ведь это она повела себя грубо и неуважительно и огорчила абьюзера. 

Нестабильное подкрепление

Некоторые токсичные люди прямо говорят, что любят выбивать окружающих из равновесия. Если услышите такое, то знайте – эти слова для вас должны звучать как сирена: «Осторожно! Вы говорите с манипулятором!». Нестабильное подкрепление бывает и на работе, и в семье, и в личных отношениях, – дружеских и романтических. 

Обратите внимание: агрессор не занимается абьюзом каждый день. Вот она, самая суть нестабильного подкрепления. Дело в том, что жертва никогда не знает, когда ее в очередной раз приголубят, а когда устроят очередной эпизод насилия. Нестабильное подкрепление – прочная эмоциональная ниточка, и абьюзеры очень любят дергать за нее. Неизвестность будущего подрывает душевное здоровье – если жертва не осознает в полной мере, что с ней делают. При нестабильном подкреплении организм вырабатывает гормоны стресса, и жертва ощущает приливы адреналина. Этот биохимический сдвиг вызывает привыкание, поэтому от подобных отношений трудно отказаться. 

Обнаружили, что подобные ситуации так или иначе возникали в вашей жизни? Возможно, они происходят прямо сейчас? Выход есть. Помните, вы не виноваты в психологическом насилии со стороны агрессора, вы не «спровоцировали» и не «сумасшедшие параноики». Книга Шеннон Томас станет для вас личным спасательным кругом и поможет выйти из разрушающих вас отношений. Берегите себя! 

Стандартное изображение
Елена Тарасова