Кажется, что секс окружает нас повсюду. Книги, фильмы, сериалы, реклама… Будто бы все только и делают, что думают о сексе, говорят о нем и постоянно им занимаются. Но умеем ли мы им наслаждаться? Знаем ли мы, как устроена анатомия, что приносит нам и нашим партнерам наибольшее удовольствие? Наконец, можем ли мы без стыда обсуждать наши пристрастия и фантазии, называя вещи своими именами? Ответы на эти вопросы поищем в книге секс-просветительницы Руби Рэр «Половое воспитание».
Но прежде небольшой дисклеймер. Ни наша статья, ни книга Рэр не призывают пуститься во все тяжкие, хоть и дают множество самой разнообразной информации и максимально наглядно все показывают. Вы вовсе не обязаны погружаться в секс-марафоны. Не заниматься сексом так же нормально, как и заниматься им.
Секс – это мотивационная система, а не инстинкт
Нам хочется заниматься им, потому что это весело и приятно, а не потому что в нас говорит биологическое стремление выжить здесь и сейчас, как в случае с едой, питьем и сном. Проблема с восприятием секса как инстинкта состоит в том, что оно подразумевает необходимость заниматься сексом каждый день ради выживания. Люди могут интерпретировать это как незыблемое право, что, в свою очередь, выставляет идею обоюдного согласия необязательной культурной заморочкой. Но секс, а особенно секс с партнером, – дело договорное, и случаться он должен только тогда, когда все участники к нему расположены. Острое желание заняться сексом не дает права силой принуждать к сексу других. Есть еще одна важная причина отказаться от этого искажающего смысл термина. Многие люди не испытывают никакой инстинктивной тяги к сексу – им нужно быть в правильном настроении и обстановке, чтобы в принципе захотеть им заняться.
Познакомьтесь с моделью «газ-тормоз»
Эта концепция была разработана в 1990-х Эриком Янсеном и Джоном Бэнкрофтом из Института Кинси. В отличие от прежних исследований, она опирается не только на физиологические процессы, которые происходят в теле, когда мы возбуждены. Модель состоит из двух педалей.
«Газ» Всегда готов! Всякий раз, когда «газ» ловит сексуальный намек – хоть мысль, хоть что-то из мира вокруг, – он посылает сигнал «на старт» из мозга к гениталиям.
«Тормоз» Он тормозит. Звучит немного негативно, но роль «тормоза» невероятно важна. Бóльшую часть времени мы не снимаем ногу с этой педали, отмечая опасность, риск, неподходящую обстановку и прочие несексуальные вещи.
С точки зрения нашей культуры, вся ответственность за сексуальное возбуждение лежит на «газе», но, забывая о роли «тормоза», мы упускаем половину истории. Чтобы рвануть вперед, мало просто нажать на «газ». Нужно еще и отпустить «тормоз», выключив все, что мешает сексу.
Чувствительность педалей «газа» и «тормоза» у всех разная, и, разобравшись, как работает ваш комплект, вы совершите прорыв. Человек, у которого «тормоз» чувствительнее «газа», будет отзываться на несексуальные причины и обстоятельства, а вот чтобы настроиться на секс, ему понадобятся некоторые усилия. В то же время одаренные чувствительным «газом» реагируют даже на самый легкий стимул и испытывают трудности с тем, чтобы некстати не завестись. Уровень чувствительности педалей может меняться день ото дня в зависимости от нашего настроения и окружения.
Устройство «тормоза»
Наши внутренние тревоги и беспокойство напрямую влияют на работу «тормоза». Эти волнения можно разделить на несколько категорий.
● Тревоги по поводу себя: «А вдруг партнер подумает, что я плохо занимаюсь сексом?», «Мне не нравится, как выглядит мой живот, когда я сверху», «Моя вульва очень отличается от других», «А вдруг на мое лицо во время оргазма смотреть противно?».
● Тревоги о здоровье: «Не подхвачу ли я ЗППП?», «Вдруг забеременею?», «Очень не хочется опять лечить цистит».
● Тревоги по поводу партнера: «А нравлюсь ли я партнеру так же, как он мне?», «Можно ли этому человеку доверять?».
● Тревоги, связанные с реакцией других людей: «Если мои родители об этом узнают, то очень огорчатся», «Меня все будут считать шлюхой», «Мне не очень нравится оральный секс, но все остальные вроде в восторге, и я не хочу казаться тормозом».
Когда мы пытаемся не думать о плохом, внутри нас зреет конфликт. А вот признавая тревоги, мы видим их объективно и не накручиваем в голове лишнего. Многие из них наверняка можно развеять. Есть практические решения: использовать надежный метод контрацепции, поговорить о своих чувствах с партнером или друзьями, поменять что-то в сексе. Конечно, некоторые тревоги нам неподвластны, но честность с собой и другими помогает минимизировать риск больно себя ранить. К тому же на сексуальный запал влияет не только внутреннее состояние, но и окружающая обстановка. Когда вы чувствуете себя спокойно и уютно, «тормоз» отдыхает, что, в свою очередь, делает более чувствительным «газ». Но в незнакомой, беспорядочной или тревожной обстановке «тормоз» реагирует на малейший раздражитель, а «газ», наоборот, нажимается куда туже. Обустроить свое окружение – один из лучших способов повысить шансы на сексуальное возбуждение.
От фантазии – к реальности
На «газ» влияет и осознание собственных сексуальных фантазий. Позволяя себе в них погрузиться, мы не только лучше изучаем свою сексуальность, но и можем прикинуть, какие элементы вполне реально воплотить в жизнь. Поначалу, пожалуй, стоит рассматривать каждую фантазию по отдельности, но со временем вы можете научиться видеть в репертуаре ваших фантазий интересные паттерны.
● Что это за фантазия?
● Что именно вам в ней нравится?
● Почему вам это нравится?
● Есть ли способ испытать и проделать что-то похожее в реальном сексе?
Мы не способны контролировать свои фантазии – они даже могут идти вразрез с нашими моральными установками (обычно так бывает с нашими лучшими фантазиями). И это абсолютно нормально! Поверьте на слово, в сексуальных фантазиях все мы немножко ку-ку. Отказываясь от них, заталкивая их обратно в глубины подсознания, мы неизбежно погружаемся в пучины стыда. А стыд – это лишнее бремя, и оно вам совершенно ни к чему. Анализируя фантазии, не забывайте быть добрее к себе. Законы страны фантазий отличаются от земных, ибо эта страна – сплошной сексуальный луна-парк. Там можно заигрывать со всеми известными секс-нормами, следовать им или ниспровергать их.
Соло-секс
Мастурбация, самоудовлетворение, соло-секс – это не только совершенно нормально и естественно, но и может быть крайне приятным занятием. Соло-секс ровно так же значим, как и партнерский секс.
Вот несколько советов, как настроиться на нужный лад, после того как вы разрешили себе заниматься соло-сексом в свое удовольствие.
● Подумайте, какого секса вам сейчас хочется, и создайте себе соответствующие условия. Если вы собираетесь быстро кончить и уснуть, то надо всего-то поставить будильник и выключить телефон, чтобы сразу сладко задремать. Когда вы в настроении для более серьезного ублажения, то ванна «до» – это классика жанра. Она прекрасно помогает расслабиться. Ну или вообще найдите время, когда будете дома одни, и потратьте вечерок на то, чтобы сделать все как надо и не торопясь.
● Пусть вас ничто не отвлекает. Телефон лучше оставить в другой комнате. Экранам не место в мире соло-секса, если только вы не хотите посмотреть порно.
● Организуйте уютную и приятную обстановку. Хотите разгуляться на всю катушку – вперед: зажгите свечи, приглушите свет и включите музыку.
● Не торопитесь. Разогрейтесь как следует. Сконцентрируйтесь на дыхании и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Прежде чем перейти к гениталиям, поласкайте себя в других местах. Если все-таки торопитесь, просто погладьте живот и бедра, спускаясь все ниже и ниже; а лишние пару часов можно потратить на полный массаж от головы до пальцев ног.
● Не забывайте напоминать себе, что вы заслуживаете удовольствия и нет никаких причин стыдиться или чувствовать вину. И что все это делается для радости и забавы. Теперь вы готовы.
Выяснить, какие прикосновения приносят вам удовольствие, – это приятный и полезный эксперимент. Не перепробовав кучу разных способов, вы не узнаете, как ваше тело реагирует на те или иные касания. Не исключено, что где-то ваши предпочтения будут очень определенными, а где-то вы будете получать удовольствие от более широкого диапазона прикосновений. Сработает ли то же самое в близости с партнером? Постоянны ли ваши вкусы? Вам может хотеться разного и во время секса: от легких движений в начале до постепенного увеличения силы нажима. Проработав эту тему, во время следующей близости вы будете вооружены новой информацией о том, как получить удовольствие.
Со временем наши тела меняются, поэтому иногда стоит возвращаться к этой теме, чтобы проверить, не заиграли ли новыми красками какие-то прикосновения (как оливки, которые вы терпеть не могли в детстве, но безумно полюбили, когда выросли вместе со своими вкусовыми рецепторами). И помните, что цель соло-секса не оргазм, а приятное времяпрепровождение и исследование собственного тела. Любознательность – это ключ.
Первый шаг к сексу – научиться прислушиваться к себе
Нам пора прекратить относиться к заботе о себе как к какой-то роскоши; она необходима, чтобы вам было комфортно в собственном теле и вы чувствовали себя счастливыми. Разрешите себе прислушаться к собственному телу и подружиться с ним.
Разбираясь со своими желаниями, вы устанавливаете с собой связь и принимаете решения, как поступить. Это не значит, что нужно потакать всем спонтанным хотелкам, но, разглядев желание, вы можете отложить его до удобного момента. В сущности, это обычная осознанность, только в отношении секса.
В книге Руби Рэр «Половое воспитание» вы найдете еще больше разумных рекомендаций, как перестать стыдиться себя и своих желаний, как обсуждать секс и как сделать его максимально приятным для всех участников процесса – сколько бы их ни было.
